Только в АА я постепенно начал понимать, что просить о помощи - это не признак глупости или трусости, это не стыдно и не значит, что я хуже или тупее других, а как раз наоборот, хотя долгое время я считал, что, те кто просит помощи слабые люди.
Так устроено наше общество, что более опытный помогает менее опытному. В детском саду мы учимся у наших сверстников и воспитателей, в школе - у учителей и одноклассников, которые подтягивают менее успевающих, в институте - преподавателей, репетиторов и многих других. Если мы, вдруг, заболели - обращаемся к врачу, который назначает курс антибиотиков и т.д.

Не знаю, в какой именно момент что-то пошло не так, но отчетливо помню, что мне всегда было трудно попросить о помощи. Мной двигали страхи: вдруг они подумают, что я тупой, вдруг кто-то будет надо мной смеяться? Я привык во всем полагаться исключительно на себя, а если какое-то дело не удавалось, находил массу оправданий.

С алкоголизмом все прошло по тому же сценарию: когда трудностей было еще не очень много, я пытался их решать самостоятельно, но постепенно положение усугублялось, мне становилось все тяжелее и тяжелее справляться с навалившимися на меня проблемами, но просить о помощи я не мог. Настоящее безумие, которое чуть было не убило меня. Я умираю, но сказать "помогите" не могу. Не позволяет гордость. Лежать возле подъезда в своей же луже, впрочем, мне не мешало.

Но однажды меня никто не спросил, нужна ли мне помощь или нет. Моя мама поставила меня перед выбором: Либо ты обращаешься за помощью, либо я пишу заявление в ЛТП. Страх попасть в это заведение заставил меня действовать. Так я попал в АА, где мне пришлось принять помощь, т.к. я уже знал, что меня ждет в будущем.

С тех пор, как я согласился (Чувствуете? ха-ха-ха. Я не молил о помощи, я согласился, чтобы мне её оказали). Но даже этого хватило, чтобы выздороветь от алкоголизма. Я приступил к простой программе действий, и через некоторе время почувствовал себя лучше. Я двигался в программе дальше, и постепенно желание пить куда-то исчезло, потом отвалилось огромное количество страхов, мучавших меня в течение долгого времени.

Вот уже 3 года 5 месяцев я не пью, и при этом не чувствую себя ущербно. Бывает всякое, но я уверен: пока я в контакте с Богом, как я его понимаю (Говоря так, я имею ввиду ваше личное представление о Боге.), я останусь трезвым, счастливым и свободным. Что же я сделал, чтобы выйти из состояния безысходности? Ответ прост: я согласился принять помощь и продолжаю следовать программе выздоровление вместе с такими же алкоголиками, как и я.

P. S. Поделитесь своим опытом, пожалуйста. Возможно вы дадите ответ человеку, который его ищет.

Просить о помощи мне мешали понты, а точнее страх чужого мнения. С раннего детства, мне хотелось быть не таким, как все. Быть не таким как все, значит отличаться от других( самый простой способ поднять свой авторитет своими же словами). Есть ли среди читателей, те кто в детстве не хвастался? А есть ли те кто при этом ЧУТЬ-ЧУТЬ не приувеличивал? Я же отношусь к числу тех людей, которые быстро научились использовать такие инструменты как ложь, неискренность, лицемерие, обман. Но я рос а в компании, которая меня окружала, было принято держать слово и отвечать за свои слова. И вскоре мне пришлось подтверждать свои слова поступками ( пацан сказал пацан сделал). И при этом меня заносило всё дальше и дальше. А подтверждать слова делами становилось всё страшнее и страшнее. Ведь по существу то я был обычным мальчиком, может быть чуть более робким и стеснительным чем другие. Как перебороть страх человеку у которого ничего нет кроме пустых слов. Мне вспомнился эффект вызываемый алкоголем, решились многие вопросы алкоголь лекарство от страха. И меня понесло ещё дальше жажда славы в кругу сверстников и людей постарше и поавторитетней, безумное стремление покорить сердца всех девчонок города, быть круче всех и ни чего не делать. Трудно даже сосчитать сколько безумных поступков было совершено для поддержания дешёвого авторитета. А сколько ради того, что бы не кто не подумал что я не тот за кого себя выдаю. И при этом всём я рвал рубаху на груди и кричал ,что ни кого и ни чего не боюсь. Я вырос в этом и естественно признать что я с чем-то сам не справляюсь и мне нужна помощь было очень сложно (тем более этой помощи просить). И для того что бы мне разобраться во всём этом, мне жизненно-необходима помощь такого же как я. Помощь того кто меня понимает, помощь того у которого всё это УЖЕ БЫЛО. Для того что перестать совершать ошибки мне нужна помощь. А вообще-то помощь мне понадобилась когда я жить захотел( не выжить а жить свободно и без страха). Пришлось отбросить понты и попросить помощи.

С самого раннего детства мне хотелось стать взрослой,я думала что когда я буду взрослой буду делать то что я хочу,не спрашивать ни у кого что мне делать,и как мне делать и поступать,я очень быстро нашла так сказать друзей таких как я в 5 классе начала курить,я задавала себе вопрос почему папа курит, а мне нельзя , я находила компании где мне можно было выпить и пила что на утро просыпалась не помня как я оказалась в другом конце города,не закончив общеобразовательную школу ,я перешла в вечернюю,закончила курсы продавцов и пошла работать изредка появлялась в школе,кое -как закончив школу за счет мамы,мама у меня швея ,сшила костюм для классного руководителя и тем самым была возможность получить аттестат с которым можно было поступить в торговый колледж,поступив на заочное платное отделение,я доказывала себе что смогу сама оплачивать обучение,но как получала зарплату,я ее пропивала или тратила на всякую х....ю,совершенно не нужную,поэтому мама мне в оконцовке давала денег и пару раз у меня получилось оплатить,но потом уже я знала что мама даст денег и я смогу ими распоряжаться как я хочу,они уже шли не на учёбу ,а на совсем другие цели.....мне попросили забрать документы так как я была в должниках,маме я врала говорила что учусь,внешне лицо, речь во мне менялась,окружающие замечали, а я смотря на себя в зеркало говорила что я ещё хорошо выгляжу,я не такая, всегда было с кем себя сравнить.
Наступил момент в жизни что уже не хотелось сравнивать,как говориться дошла до точки жизнь разрушена мной своими руками.И мне нужна была помощь ,но где искать её,дома разруха папа моет бутылки в ванне что бы сходить сдать купить бутылочку,мама познакомилась с мужчиной переехала к нему,на работу устраиваться сил у меня нет.В городском наркологическом кабинете встав на учёт анонимно,мне дали визитку Анонимных Алкоголиков.
Настоящие Анонимные Алкоголики позаботились обо мне,потому мне было настолько страшно просить о помощи ,они это видели,и впервые я сдалась когда обратилась к женщине из АА,сняла корону.
Поэтому я знаю по своему опыту мне нужна помощь Анонимных Алкоголиков и Бога.

Я также считал что просить о помощи это есть проявление слабости. Просто я никогда ни у кого ни о чём не просил и всегда старался решать всё самостоятельно. И естественно лечить себя я тоже пытался сам. Точнее не лечить, а научиться пить как и раньше, контролировать себя и т.д., потому что бросать пить я тогда вовсе и не собирался. Всё что угодно, но только не это!) Но когда я уже начал умирать от алкоголя, я понял что справиться мне самому не удаётся. Только когда я убедился что рассчитывать на себя мне уже бесполезно, тогда я и готов был попросить о помощи. Гордость и свойственные мне понты мешали, но страх сдохнуть в 26 лет был сильнее. Когда я первый раз шёл на встречу АА, я и понятия не имел что это такое: ни врачей, ни психологов, ни любых других специалистов, а только алкоголики разного возраста...трезвые алкоголики!...это словосочетание с трудом укладывалось у меня в голове)) Я очень боялся как меня примут в коллективе, ведь мне так важно как я буду выглядеть в глазах других) Нас всех это так парит)). Единственное во что я верил, так это то, что здесь мне точно помогут. Словно Бог говорил мне: "Иди, не бойся, там тебе точно помогут. Ни о чём не думай и не останавливайся. Просто иди". Когда мне предложили помощь, мне оставалось только принять её...или нет...И сегодня я трезвый и радостный, и я благодарен всем кто тратил на меня своё время, кто помогал, отвечал на звонки. Я благодарен Богу за этот выбор. Аминь.

Когда я пришел в АА, искреннего желания бросить пить у меня не было. был только страх. страх, что останусь один. а значит буду бухать опять. обратился в АА только, чтобы успокоить (в который раз) своих друзей и родных. и вел я себя, как и прежде: все должны вокруг меня бегать, суетиться, спасать МЕНЯ. но с АА, которых я встретил, это не прокатило. их я не обманул. Бегать за мной, выздоравливать меня никто из АА не собирался. это был удар по моему его. с ним же постепенно пришло осознание, что сам бороться с алкоголем дальше я не в силах. и мне оставалось либо "брести к своему печальному концу, пытаясь всевозможными средствами вычеркнуть из сознания невыносимость своего положения, либо принять духовную помощь". я пошел по второму пути. я трезвый, радостный и свободный. и на сегодня свою благодарность Сообществу выражаю, следуя примеру своей группы поддержки и знакомых АА, больше делами.